Manchmal sind es nur kleine Unterschiede, die das sofortige Auffinden eines Buches verzögern… wenn man aber kurz innehält und sich vorstellt, wie das Gedächtnis manchmal tickt, kommt man recht schnell auf die Lösung und kann gemeinsam mit dem Kunden herzlich lachen.

Heute wurde z.B. ein Buch mit dem Titel „Standhaus, jetzt“ gesucht.

Gemeint war aber Judith Herrmanns „Sommerhaus, später“.

Heute sprach mich eine Frau mit osteuropäischem Akzent an, die ein Buch suchte, das ihr Sohn in der Schule lesen musste. Unerwarteterweise musste ich sie nicht an die Schulbuchabteilung verweisen, sondern konnte sie gleich in meinen Bereich führen: in die Fantasy. Gesucht wurde nämlich – brav auf einen Zettel mit Verlag, ISBN und Preis vermerkt – Tolkiens „Der kleine Hobbit“.

Anhand der Angaben wusste ich gleich, um welche günstige Taschenbuchausgabe es sich handeln musste, steuerte schnurstracks auf den Tolkien-Tisch zu, nahm ein Buch in die Hand, überprüfte vorsichtshalber die ISBN und wollte es der Kundin überreichen.

Doch die runzelte beim Anblick des Covers nur die Stirn und machte keine Anstalten, es an sich zu nehmen….

Nun fragte sie misstrauisch: „Geht es da um Hexerei?“

Ich stutzte, konnte mir ein Grinsen so gerade noch verkneifen und antwortete ganz ernst: „Das ist ein Klassiker der Fantasy!“

Kundin: „Aber da sind Hexen drin?“
Ich: „Nein, keine Hexen. Aber Zauberer.“
Kundin: „Das will ich nicht!“
Ich: „Na ja…. Sie haben nicht wirklich eine Wahl. Schließlich soll das Buch in der Schule gelesen werden, oder?“
Kundin, in seeehr bestimmten Tonfall: „Nein, das will ich nicht. Mein Sohn soll so was nicht lesen.“
Ich: „Das müssen Sie dann wohl mit der Lehrerin besprechen.“
Kundin, aufgebracht: „Ja, das mache ich!“

…drehte sich um und stapfte fort.

Für Kinder ist es sicher nicht lustig, wenn Eltern mit strikten moralisch-religiösen Vorstellungen den Lehrplan nicht akzeptieren und Theater machen. Und man kann nur hoffen, dass dieser arme Junge dadurch nicht zum Gespött seiner Mitschüler wird, aber ich muss gestehen, dass ich mich ob dieses Wortwechsels und ihres völlig entsetzten Gesichtsausdrucks arg amüsiert habe.

Mal wieder eine kleine Anekdote aus dem Buchhandel.

Eine Dame mittleren Alters hielt mir kurz ein Büchlein vom Sonderangebotstisch entgegen und verlangte „dasselbe nur für Hunde“!

Auf Rückfrage zeigte sie mir „Wissen für Katz“ … für den unwissenden Leser hier aber auch noch der Untertitel, bei dem wohl (fast) jedem klar wird, um was es darin geht: „Skurriles, Amüsantes und Verblüffendes in seiner ‚unnützesten‘ Form“

Ich stutzte, berappelte mich aber sofort und sagte der Kundin, dass es das nicht gebe…. was mir ein scharfes „Wieso?“ einhandelte.

Nun erklärte ich in aller Ruhe, dass es sich bei dem Begriff „Wissen für die Katz“ um eine idiomatische Wendung handele, mit der im Grunde unnützes Wissen gemeint sei. Das habe NICHTS mit Katzen zu tun. Und von daher gebe es das auch nicht für Hunde.

Daraufhin vertiefte sich die Frau wortlos in das Buch und blätterte UNGELOGEN ca. 5 Minuten darin herum, um mir abschließend mitzuteilen: „Sie haben recht“.

Sprach’s, drehte sich rum und entschwand.

Der Laden wie so oft proppenvoll – die Kunden stapeln sich vor der Info – wir versuchen, sie im Eiltempo „abzufertigen“ – doch dann gerät alles ins Stocken, weil eine Kundin ein ganz bestimmtes Buch sucht, sich aber nicht an den Titel erinnert. Allerdings trägt sie ihr Anliegen mit einem so zerknirscht-sympathischen Lächeln vor, dass selbst die anderen Kunden nicht gleich ungeduldig rumwibbeln.

Die gute Frau kann sich nur vage an den Titel erinnern:. „Shitu oder so ähnlich.“

Ich, grübelnd: „Hmmm, ist das ein fremdsprachiger Titel?“
Sie, mit leuchtenden Augen: „Ja, ja… aber das Buch selber ist deutsch.“

Ich bemühe die Bibliographie, doch da ich bei asiatischen Namen garantiert danebenliege, hake ich nochmal nach: „Shitu?“
Sie bestätigt dies und wiederholt den Titel, nun allerdings mit einer leicht veränderten Betonung.

Ich stutze und frage nach: „Ist das ein englischer Titel?“
Sie: „Ich glaube schon…“

Ok, dann müsste der Titel wohl doch eher „she too“ lauten. Trotzdem finde ich damit nichts in der Bibliographie… doch da klicken ein paar Rädchen in meinem Gehirn, ich habe eine vage Vermutung und frage nochmal nach:
„Ist das ein ganz aktuelles Buch?“
Heftiges Nicken.
„Ein Krimi?“
Noch heftigeres Nicken.

Ich werfe der Dame einen bedeutungsschwangeren Blick zu, wandere los, greife mir ein Buch vom Krimi-Bestseller-Tisch, kehre um und präsentiere es schon von weitem: „Wie wäre es mit GONE GIRL?“

Als Antwort ein leiser Jubelschrei und eine halbe Umarmung: „Sie sind super! Das ist es!“

Ihre Begeisterung und ihr Lachen waren soooooo niedlich und ansteckend, dass sie wirklich ALLEN umstehenden Kunden ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hat!

Direkt an „meine“ Fantasy-Abteilung grenzen die Romane, incl. der Klassiker. Und genau hier polterte ein junger Kerl (ca. 15 Jahre alt, 1 Kopp größer als ich und in seinen baggy trousers natürlich ultracool) auf mich zu und wollte von mir ein Gedicht von Beethoven haben.

Ich schaute ihn verwirrt an und fragte: „Ähm…. Beethoven?“

Er, ungeduldig: „Ja, genau. Irgendeins. Der Lehrer hat gesagt, das ist egal“.

Ich, vorsichtig: „Aber Beethoven ist doch ein Komponist…“

Er, selbstsicher: „Nein, der hat auch Gedichte geschrieben!“

Seufzend wandte ich mich zum Computer um, um dem jungen Mann zu zeigen, was es so an Literatur von und über Beethoven gibt… doch da verschwand er auch schon eiligen Schrittes. Ob ihm vielleicht gerade eingefallen war, dass der Lehrer einen ganz anderen Dichter meinte?

Nachdem ich erst vor ein paar Tagen von Kunden Blumen geschenkt bekommen hatte, MUSSTE ja ein Dämpfer folgen.

Dabei fing alles ganz harmlos an….

Eine junge Frau (ca. Mitte zwanzig) kam an meine Info, grüßte und erzählte recht umständlich, dass sie für ihre Schüler ein Portfolio mit drei Büchern erstellen wolle… sie sei Lehrerin, nein Referendarin… und die Schule werde da wohl in Vorkasse treten… sie wisse aber nicht, wie das funktioniere.

Davon einmal abgesehen, dass sie keine konkrete Frage gestellt hatte, habe ich nicht die geringste Ahnung vom Schulbuchgeschäft, warf daher meiner neben mir stehenden Kollegin einen Blick zu… sah sofort, dass sie auch nicht schlauer war als ich…und antwortete mit einem Lachen: „Öhm, wir auch nicht!“

Das Gesicht der jungen Frau versteinerte, sie keifte „Na, DAS ist ja eine super Antwort!“ und stapfte davon… mein entschuldigendes Rufen ignorierend.

Sorry, aber wer hätte denn ahnen können, dass die Gute derart humorlos ist?

Da es nicht lohnt, sich über so etwas aufzuregen, hakten wir das Thema für uns ab, mussten aber schon ein bissel grinsen, als die Frau wenige Minuten später in männlicher Begleitung (mit sehr exquisitem Modegeschmack *hüstel*) die Buchhandlung verließ.

In diesem Moment hatte ich schon die nächste Kundin, für die ich dann auch etwas recherchieren durfte… und meine Kollegin widmete sich wieder dem Aufhängen ihrer Kalender. Wir wurden jedoch kurz darauf von einer aggressiven Männerstimme aus unserer Konzentration gerissen, die folgendes krakeelte: „Damit der Chef morgen weiss, wem er den Arsch aufzureissen hat!“

Verdattert blickte ich auf und erkannte den Referendarinnen-Begleiter, der sich schwungvoll seinen Strohhut auf den hochroten Kopf setzte, auf dem Absatz kehrtmachte und zornbebend das Geschäft verließ. Meine Kollegin stand nur mit einem ziemlich erstaunten Gesichtsausdruck da… und ich dürfte nicht minder überrascht ausgesehen haben.

Verwirrt fragte ich in die Runde: „Hat der sich jetzt unsere Namen notiert oder was war das?“

Die Antwort kam von der offensichtlich total schockierten Dame vor mir: „Nein, der hat Sie beide gerade fotografiert!“

Also ehrlich: Ich kann wirklich nur hoffen, dass diese gestörte Person nicht ebenfalls auf Lehramt studiert. Wenn DAS nämlich die Lehrer von morgen sind, können einem die Schüler wirklich nur leid tun…